Il y a quelques jours, nous avons discuté de la façon dont nous pouvons gérer les stratégies de communication et d'autonomisation personnelle. les critiques que la famille fait à notre façon d'élever . Nous avons déjà vu à quel point l'empathie et une bonne information sont un premier moyen d'essayer de résoudre ces conflits.
Mais si cela ne fonctionne pas et ne fonctionne pas toujours, nous devons commencer à réfléchir à la façon de conserver notre indépendance en tant que parents et adultes, afin d'éviter autant que possible les dégoûts et, surtout, de protéger nos enfants des commentaires, des coutumes ou des stéréotypes. cela peut nuire à votre estime de soi ou à la nôtre.
Bien que la famille ne le comprenne pas, nous devons toujours garder une chose à l’esprit: les parents sont les principaux garants du bien-être de nos enfants et c’est leur bien-être qui est la première chose à prendre en compte. Même si un autre membre de la famille est offensé ou contrarié, notre obligation est envers nos enfants.
La deuxième stratégie: fixer des limites, le boulon n'entre pas dans la confrontation
La deuxième stratégie C'est celui de l'autonomisation: fixer des limites mais ne pas entrer dans la confrontation. Si notre façon d’élever des enfants est diamétralement différente de celle qui est habituelle dans la famille ou dans notre cercle social, il est possible que la première stratégie, voire la pire, ne nous aide pas, qu’elle ne serve qu’à augmenter l’hostilité et les commentaires malveillants ou les attaques
Celles-ci naîtront de la dissonance cognitive et du sentiment qu'en agissant différemment, vous attaquez leur façon d'agir ou de voir le monde, même si vous ne cherchez jamais à vous battre. Et cela est essentiel, ne tombez pas dans la confrontation, ne vous fâchez pas contre les critiques, quelle que soit leur apparence laide, ne vous battez pas. Ce n'est pas une bataille pour voir qui gagne.
À un moment donné, les raisons ne sont ni discutées ni informées, car il sera clair qu’ils ne nous écouteront pas. Il est temps de autonomiser complètement et exposer vos limites aux adultes qui ne les ont pas.
Vous avez le droit de dire ce que vous pensez être acceptable dans le traitement et ce qui ne l'est pas, et surtout, d'être des lions qui défendent leurs petits, ce qui, après tout, est devant ceux qui vont vraiment devoir répondre à la fin.
Évidemment, cela n'arrivera pas régulièrement. Les familles qui respectent leurs membres et qui les aiment sont capables d’accepter la différence sans chercher plus de bagarres, mais si vous avez un membre de la famille très taxé et hiérarchisé ou une personne envieuse avec des problèmes d’estime de soi, l’intelligence est de ne pas entrer la confrontation
La bonne chose est être assertif et fixer clairement les limites s'ils envahissent votre vie privée ou vous traitent avec mépris. Ce sont vos enfants et la décision concernant leur éducation est la vôtre. Vous allez écouter les avis que vous avez demandés et il est déjà évident que le vôtre ne vous intéresse pas ou que vous aimez la façon dont ils vous traitent. Signalez-le à coup sûr.
Les enfants sont éduqués par ceux qui les mettent au monde. Ils ont déjà éduqué ou éduquer ou éduquer leurs propres enfants et personne n’aura à en décider. Faites-le clairement ensemble. Lorsque vous vous présentez comme des adultes qui décident de leur vie, ils retourneront à leur place, mais si vous laissez la place à la discussion ou à l'insécurité, vous laisserez un vide qui ne pourra jamais être comblé.
La troisième stratégie: le sourire absent
La troisième stratégie est celle du sourire absent. Ça marche très bien. Face aux critiques, souriez avec un visage que vous n'écoutez pas et dites "oui, oui, oui" avec un ton pas trop attentif. Et continuez ensuite à faire les choses à la maison et devant eux comme vous le pensez. Bien sûr, avec le sourire idiot mais autosuffisant, donnant la valeur que méritent les pullas et les paroles déplaisantes.
Ne dites rien de plus que nécessaire, ne parlez pas de votre éducation et arrêtez de donner des explications de quelque sorte que ce soit ou continuez la conversation. Pendant que vous êtes toujours avec votre fils de trois ans sur la branlette espagnole… parlez du retrait de Beckham ou de la fin du monde maya qui n'est pas venu.
En fin de compte, ils s'ennuient si vous ne leur donnez pas un tribunal. Tu verras Deux ne se battent pas si on ne veut pas. Il est logique que vous en ayez parfois marre et que vous sautiez, mais plus votre sérénité est grande et plus vous êtes conscients que leur avis ne vous affecte pas et ne vous influence pas, mieux c'est.
Et si rien ne fonctionne, si ce membre de la famille ne mérite pas que vous ni votre fils le traitiez trop, vous n'avez peut-être pas d'autre choix que d'être distant et de le voir moins que si vous vous sentiez heureux en sa compagnie. Autonomisé de nous-mêmes.
Après tout, la famille ne l’a pas choisi, cela nous parvient et nous ne méritons pas d’être maltraités par qui que ce soit. J'espère que tu l'es trois stratégies seront utiles si la famille critique la façon dont vous élevez vos enfants.
