Quand est-il opportun de commencer par l'éducation sexuelle de nos enfants? Comment en parler quand ils sont petits? La sexualité, et son approche, est un sujet qui suscite généralement des doutes (et parfois de la modestie et même de la honte) chez les parents, mais une bonne éducation sexuelle C'est essentiel pour le développement de nos enfants, dès le début.
La sexualité ne commence pas à l'adolescence
Il est communément admis que la sexualité n’existe pas avant la fin de l’adolescence, mais ce n’est pas ainsi: les êtres humains sont des êtres sexués depuis notre naissance, n’est pas quelque chose qui explose à un certain âge. N'importe quel parent avec de jeunes enfants peut observer qu'ils posent des questions, qu'ils se touchent (les enfants ont des érections dès leur plus jeune âge, par exemple), qu'ils sont curieux à ce sujet ... d'où l'importance de parler avec eux du sujet, d'être là et accompagne-les dans leur développement depuis le début.
En âge préscolaire les garçons et les filles apprennent beaucoup, beaucoup, sur leur corps: les parties, leurs noms, quels sentiments ils transmettent… Il n'y a pas de différence de genre: tout le monde le fait et tout le monde veut explorer.
Entre 18 mois et 3 ans Ils prennent conscience de leur corps, des différences anatomiques entre garçons et filles et peuvent commencer à toucher leurs organes génitaux avec curiosité et plaisir. Nous ne devrions pas nous inquiéter, c'est normal, cela n'indique rien de mauvais. Les connotations sensuelles de la sexualité sont quelque chose d'adultes, ils ne les ont pas, c’est plus fondamental que tout cela: "Je ressens des choses que j’aime, j’explore et je découvre, et de la même manière que je touche mes jambes parce que je touche mes organes génitaux." Il accepte leur montrer le nom de toutes les parties de leur corps, pas seulement rester dans la tête, les mains, les pieds… Ils ont les organes génitaux et les organes génitaux ont des noms.
S'ils se touchent, nous devons les respecter, ne pas les censurer ni leur transmettre l'idée que c'est quelque chose de honteux: ils découvrent leur corps, cela fait partie de leur développement.
Entre 3 et 5 ans leur curiosité augmente et, en plus de se toucher, ils peuvent montrer de l'intérêt pour les organes génitaux d'autres enfants (et pour les toucher), pour savoir comment les bébés sont fabriqués, etc. S'ils jouent dans des espaces publics ou se déshabillentPar exemple, ce qui préoccupe beaucoup les parents, on peut leur dire que c'est bien, mais que c'est mieux à la maison et non en public. De cette façon, nous ne censurons pas leur comportement ni ne le disons comme négatif, nous indiquons seulement que dans les espaces publics, cela n’est pas pratique.
Quand ils touchent d'autres enfants. Les enfants se touchent, et c'est aussi normal, j'insiste pour que les composantes de la sensualité, du désir, de l'excitation, etc. Ils appartiennent au monde des adultes, pas aux enfants: pour eux, ce n'est qu'un jeu, sans plus. Il est important de garder cela à l'esprit lors de l'évaluation de certains comportements observés chez nos enfants: ne les regardons pas du prisme de la sexualité adulte, rappelons-nous qu'ils sont des enfants en plein développement. Bien sûr, je parle d’un comportement d’enfants d’âge similaire, puisqu’il ya des années de différence entre les participants, nous entrons dans un autre domaine.
Nous parlons d'éducation sexuelle affective
Les affections, les émotions et le développement sexuel vont de pair, ils sont aspects inséparables Dans ces premiers âges. En fait, leur apprentissage commence à la toute première minute, quand les bébés nous les embrassons, les embrassons et exprimons leur affection (et eux à nous). C'est ce qu'on appelle l'éducation accessoire (ou involontaire) et, bien que nous n'en soyons pas conscients, nous l'avons déjà mise (et mise en pratique). Adultes (et papas surtout que nous sommes une référence pour eux) Nous agissons comme modèle et guidons l'apprentissage des enfants: notre comportement et nos verbalisations, à la fois ceux qui sont dirigés vers eux et ceux que nous exprimons en présence d’autres adultes, sont des informations qu’ils reçoivent et traitent comme un apprentissage.
Basé sur modèle dans la famille Les enfants vont construire leur idée de ce qui est acceptable et de ce qui ne l’est pas, de ce qui est positif ou négatif, de ce qui est et de ce qui est acceptable. comment l'affection est exprimée et comment nous nous rapportons à l'homme, à la fois physiquement et émotionnellement, il est donc envisagé comme une éducation affective-sexuelle, incluant les deux aspects.
Nous éduquons chaque jour, pas avec une conversation opportune
L'éducation sexuelle doit se faire naturellement au quotidien, avec la routine quotidienne, une approche très éloignée du classique (bannir) "avoir la parole". Non, vous n’avez pas besoin de "faire une spéciale" ou d’organiser un événement comme celui-ci: profitons de la opportunités que nos propres enfants nous offrent pour en parler quand ils demandent, quand ils prennent leur douche quand ils se touchent, quand ils voient un couple s'embrasser ...
Aussi à travers le jeu Nous pouvons aborder certains aspects car c’est un excellent moyen pour les enfants d’acquérir des informations. Par exemple: nous pouvons prendre une poupée chacun et représenter une scène avec eux liés au sujet que nous voulons traiter avec le petit; À travers la poupée, notre fils exprimera ce qu'il ressent vraiment et y pense, et sera réceptif et attentif à ce que dit l'autre poupée (celle que nous manipulons) dans cette scène particulière.
Parler de sexualité avec nos enfants, même s’ils semblent très petits, n’est pas négatif, il ne l’est jamais. Des études montrent que une normalisation de la sexualité et une bonne information à ce sujet favorisent une meilleure estime de soi chez l'enfant et une attitude positive envers sa sexualité, ce qui implique sécurité, bien-être, émotions et sentiments ...
Que faisons-nous quand on nous le demande?
Toujours répondre à vos questions et établir un cadre de confiance. Si vous évitez le sujet ou refusez d'en parler, nous transmettons le message que le sexe est mauvais ou tabou. Voulons-nous vraiment cela? Notre maison doit être le lieu de confiance dans lequel ils peuvent parler de tout.
Ne lui ment pas. Si nous ne voulons pas être menti ... nous ne les manquons pas.
Pas besoin d'être un expert dans le domaine. Avant les questions de nos enfants dans la plupart des cas, qu’il s’agisse de sexe ou de pourquoi il pleut, le ton et notre attitude à réagir seront fondamentaux: avec cela, nous transmettons des informations, nous indiquons si cela semble bon ou mauvais, si c’est «bon ou pas ”en parler… Alors gardons une attitude ouverte, voyez que nous sommes disposés à parler, même si nous ne connaissons pas tous les détails de ce qu’ils nous demandent. Et si nous perdons connaissance, rien ne se passe que nous reconnaissions que nous ne savons pas quelque chose.
Soyons conscients de nos propres peurs et tabous. Nous les avons tous, c'est comme ça, mais nous souhaitons nous demander si c'est quelque chose que nous voulons vraiment transmettre à notre fils. Sinon, nous essaierons de les neutraliser afin qu'ils ne les affectent pas non plus.
Respect et amour. Ce qu’ils demandent peut nous surprendre, cela peut nous violer, nous pouvons ne pas être d’accord, cela peut sembler idiot pour nous ... mais c’est votre question, et elle est liée à votre corps, à vos sentiments, à vos doutes ... alors montrons du respect et nous transmettons notre amour en leur répondant: nous vous aimons et beaucoup, parlons de ce dont nous parlons et vous pouvez toujours compter sur nous.
Ne pas utiliser d'euphémismes. Les choses ont un nom, donc inventer des noms ou utiliser des euphémismes, par exemple pour nommer les organes génitaux (c'est très courant), peut les amener à penser que le vrai nom a quelque chose de faux ... et qu'il ne l'a pas, utiliser le mot précis Pour désigner chaque chose, rien ne se passe.
Si votre enfant ne demande pas. Il y a des enfants qui ne posent pas de questions à ce sujet, et c'est aussi normal que ceux qui le demandent, rien ne se passe. Comme je l'ai dit précédemment, nous pouvons profiter de certains moments pour présenter le sujet: une scène dans un film, un couple que nous voyons dans la rue, quand il prend sa douche et qu'il est en bolinchis ... Tout au long de la journée, les occasions de traiter le problème de manière tout à fait naturelle et non forcée sont nombreuses.
L'éducation sexuelle affective est fondamentale: nos enfants apprennent à connaître leur corps et leurs émotions, à s'accepter et à vivre et à exprimer leur sexualité de manière à les rendre heureux. Alors, parle, parle avec eux quand ils le demandent, quand ils le font ... Oui, toujours avec naturel, amour et respect.Photos: Pixabay.com
Dans Babies and More: "La curiosité pour la sexualité est innée. Entretien avec le psychologue pour enfants Edurne Simón"
