Merde, merde, merde, cuquita, cacadilla, plasta, plastilla, plastón, zurullo, merde (désolé) ... Pour que nous puissions continuer un moment. Peu importe comment vous appelez le produit et combien vous jurez de ne pas en parler pendant les pauses café du bureau, la file d'attente pour récupérer les enfants ou le super, vous parlerez et pas seulement en tant que spectateur, mais Avec le temps, vous deviendrez une éminence dans les cadeaux de votre enfant.
J'avoue que je suis l'un des nombreux qui ont juré de ne pas ressembler à ces autres pères et mères, dont le seul sujet de conversation avec le reste du monde étaient les crottes de mon fils, pères ou membres du personnel civil, qui se faufilent entre deux une conversation. Et je jure que j'ai essayé de toutes mes forces, mais plus d'une fois (et deux, trois, pourquoi leur dire ...), je me suis retrouvé à tout donner en tant qu'orateur dans une potence et que nous le reconnaissons, Il n'y a pas beaucoup de sujets aussi variés et intéressants que le bébé merde. Et si vous ne me croyez pas, demandez à des pédiatres.
On pourrait dire qu’un sujet aussi désagréable ne donnerait pas beaucoup de développement, mais rien n’est plus éloigné de la réalité et que ce thème comporte quelques sous-sections à travers les épigraphes d’un livre, parmi lesquelles nous en avons plus récurrentes que d’autres. par exemple le quantité, qualité, odeur et couleur Je dirais que ce sont eux qui maintiennent le poids de la conversation.
Si vous souhaitez charger dans votre sac à dos des sujets de conversation intéressants, tels que le nouveau père ou la mère débutante, pointez sur la liste de sujets suivante.
La quantité et fréquence
Si vous êtes encore nouveau ou nouveau dans le monde des bébés et des pédiatres, nous vous dirons que le combien et quand C’est l’un des points à traiter lors de toute consultation professionnelle (…). Bien sûr, je parle de ce que les parents et les voisins vont vous faire à un moment donné pendant la visite. Il suffit de colorer la couche (une autre façon de l'appeler que j'avais oublié d'ajouter à la liste) deux fois par jour? Avez-vous consulté le pédiatre? Parce que ce n'est pas normal, mon ... (indiquez n'importe quel nom sur la ligne pointillée) C'était toutes les heures, même quand il ne mangeait pas.
Et c’est à ce stade, quand il y a plus d’un parent dans la salle, où la concurrence des "Bien à moi": Pour les miennes toutes les demi-heures, pour les cinq heures, pour les miennes plus ... (toujours plus, n'oubliez pas)
La couleur
Depuis des siècles, leurs parents étudient la couleur de la crotte de bébé et n’ont rien à envier à celle des professeurs de beaux-arts. Certains sont même en mesure d’associer le code de couleur à l’état de la bébé, qu’il soit malade ou non, le virus qu’il souffre et même l’indice glycémique. Ils disent qu'un Esquimau est capable de distinguer 30 types de blancs différents, car il existe des mères capables de distinguer 150 types d'ocres en ouvrant simplement une couche.
L'odeur
Nous pourrions dire, en utilisant une blague facile, que cette affaire a du nez. C'est curieux parce qu'ici il y a un phénomène étrange et c'est qu'il y a qui est capable de détecter une couche chargée de l'autre coin de la maison et pourtant ils ne sont pas capables de le détecter dans la salle d'attente du pédiatre, par hasard ou ça m'est-il juste arrivé mon quand est mon avis?
Complexité et forme
Ce thème intervient quand ils sont plus âgés et nous sommes donc déjà des experts en couleurs et en quantités. C’est un pas de plus, dans un monde qui commençait à sembler monotone et ennuyeux avec ces caca amorphe et avec une tendance à courir en arrière, trouver quelque chose avec une forme définie nous redonne le sourire.
Une fois que notre bébé commence à ingérer autre chose que du lait et de la bouillie de fruits, c’est-à-dire qu’au moment où l’apport est un aliment plus consistant, un changement est apporté à la consistance du remplissage de la couche, à la fois que parfois nous pouvons savoir s'il y a un cadeau ou pas simplement en observant la hauteur libre de la culete de notre fils jusqu'au sol, si cela ressemble à une Formule 1 ou à la voiture de la macarra du quartier, c'est-à-dire avec "suspension basse", c'est que apporter un cadeau
À partir de ce moment, une toute nouvelle gamme de formes et de tailles apparaît à notre horizon et constitue bien entendu un nouveau sujet de conversation.
Le méconium Bienvenue dans la partie dégoûtante du monde du bébé
Le méconium est le premier tabouret du nouveau-né. Généralement, il est expulsé au cours des premières 48 heures de la vie. C'est l'un des premiers indicateurs de l'avenir.
Si vous n'en avez jamais vu, nous pouvons dire que l'expérience est inoubliable. Une fois que vous avez ouvert la couche, vous ne pourrez plus revenir en arrière. Ce sera un avant et un après dans votre vie, mais comme il est si proche de l'avant et de l'après dans votre vie que c'est la naissance de votre enfant, nous ne lui accordons généralement pas la juste valeur, il est clair que cela n'a pas de comparaison, bien sûr, mais c'est certainement quelque chose qui, peu importe ce qu'on vous dit Vous ne vous attendez pas à ce que quelque chose de ce genre sorte de ce petit corps innocent et vous vous demandez si votre fils n'a pas passé les neuf derniers mois à creuser dans le désert du Texas et à vous avoir offert un bidon d'huile.
Donc, une fois que vous l'avez trouvé, armez-vous de patience, d'une éponge et d'eau tiède, car entre le manque d'expérience et l'indice de viscosité de la pâte noire, vous passerez un bon moment de nettoyage.
Tout est d'avoir un bon sujet à aborder lorsque vous revenez du permis.
La première fois que vous mettez la main dessus
Je ne m'étendrai pas beaucoup, ce sont des choses qui nous sont arrivées, surtout lorsqu'il s'agit de vérifier si la couche est pleine ou non. Les rires quand vous le dites le lendemain sont assurés, mais il vaut mieux quelques conseils pour ne pas mettre ... la jambe.
Quand ce qui est censé garder "ça" à l'intérieur, mais pas
Chaque conteneur a une capacité maximale qui, si elle est dépassée, finit par provoquer un débordement du contenu et les couches ne font pas exception. De nombreux facteurs peuvent causer ces accidents (en les appelant d'une manière ou d'une autre), le temps qu'il a fallu pour changer le bébé, la façon dont nous avons placé la couche, ce qu'il a mangé ce jour-là, la posture du bébé, etc. Le fait est que vous trouvez une pompe dans vos mains qui nécessitera un affichage des compétences de contorsion, en particulier des compétences du bébé, des mains et de l’estomac.
Chaque parent qui a changé une couche de ceux-ci a détesté les fabricants de vêtements pour bébés, ne serait-ce qu'un tout petit peu, et c'est alors que vous vous retrouvez entouré de lingettes et avec un bébé sale aux oreilles, comment se déshabiller sans se tacher davantage C'est un test digne du dernier survivant. Bien qu'il existe également de vrais experts dans le domaine.
Et si je le mets tel quel dans la machine à laver? Et il y a des moments où le désastre est si grand que la logique l'impose de mettre l'enfant tel qu'il est, habillé et tout le reste, sous la douche.
Niveau d'anecdote inégalé.
Lorsque vous êtes en public, vous voyez le visage de votre enfant et vous savez ce qui va suivre
Un autre sujet très occupé, les visages que votre enfant met quand il "travaille dessus". Pas de gaspillage
Vous ne pouvez pas rater le grand oracle du XXIe siècle dans le sujet d’aujourd’hui et c’est de voir quel père n’est pas allé sur Internet pour voir ce que cela signifie avec ce qu’il a trouvé dans la couche.
Comment se débarrasser du cadavre?
Une fois le nettoyage terminé, que faire du paquet et surtout, où le laisser sans causer plus de dégâts, cela vous donnera toute la saison McGuiver.
Le morbide
Bien sûr, nous ne pouvons pas oublier le morbide, ce sentiment de veux en savoir plus sur la façon dont la situation a été résolue, cette attraction qui pour certains a l'eschatologique, c'est un peu de se sentir vraiment comme des enfants, de rire encore de ce qui nous rend malade, sont ces petites doses de masochisme que nous n'avions pas depuis que nous étions enfants. Car avouons-le, en parler est un peu dégoûtant, quelle que soit la perfection des selles de votre enfant.
